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最幸福的两性关系:爱情需要好好吵架

http://www.mnjkw.cn/ 2019-05-15 15:26 来源:中国妇女报

  有多少被肥皂剧荼毒的少女,以为一见钟情就算是“真爱”?白马王子总会和你不期而遇。他的一切都是那么刚刚好——他有你最爱的身高外貌,处处体贴,事事温柔。又有多少人有这样的误区——爱情就是重大节日里轰轰烈烈的浪漫:若能当众下跪、送上钻石香车,那才算得上是真正的“爱情”。

  然而,爱情绝不仅仅是一瞬间的怦然心动,细水长流的浪漫和鸡飞狗跳的生活,那才是真正的现实版爱情。矛盾是直面冲突的最好方法。来自不同成长背景的两个人,无论有多相似契合,总归是不一样的。有多少人为了维护表面的和谐,忍了又忍?但是我们心里的那点儿不痛快,绝不会因为忍着忍着就过去了。不吵架的情侣,往往一吵起来就天崩地裂。所以我们追求的不应该是没有矛盾,而是合理地面对矛盾。有什么不痛快,逼着自己当下沟通、当下解决——能处理的处理,不能处理的相互退让。真爱是充满矛盾的,是幸福和痛苦并存的。

  说到吵架,又有多少人懂得怎么吵架?

  有些人向偶像剧看齐,每每起了冲突,上来就是泪水婆娑地斥责。不管矛盾是什么、对方说什么,不论究竟谁对谁错,就是一句“你再也不爱我”了,非得等着对方来低声下气地道歉。

  而另一些人呢?伶牙俐齿地一定要辩个输赢,再小的事情也上升到人格缺陷。当最亲密的伴侣卸下了自己的铠甲,他们却找准了就往最柔弱的地方戳:“你这个没爹的凤凰男”“你这只不会生蛋的母鸡”……

  就事论事,没几个人能做到;不翻旧账,也没几个人能做到。从乱丢臭袜子骂到生活习惯,从生活习惯骂到没有出息。吵到最后,我们都忘了为什么而吵。如果争执的是今天的臭袜子,就别提起上个月的臭衣服。

  其实也有很多时候,我们完全可以不吵架的。我们以为自己在好好沟通,但双方往往就是在鸡同鸭讲。

  “老公,车子的引擎发不动……”

  “会不会是电瓶没电了,大灯打得开吗?”

  “昨天还很正常的啊,为什么会突然变这样?”

  “遇到这种事真的很倒霉。总之先看看有没有电吧,灯会亮吗?”

  “今天我还要赶到某某地方去,没车要我怎么办?”

  “唉,还真是麻烦大了。嗯,那大灯会亮吗?”

  “要是七点之前还没到我就完了,好烦。”

  “嗯嗯,那到底大灯打得开吗?”

  这对话让人看得心力交瘁。男女生之间的无限死循环,其实很好地体现了一个问题:这对夫妻的脑回路不同,妻子渴望着情感安慰,丈夫却追求着解决方式。所以可能你的老公不是对你漠不关心,你的女友也不是只会说“好糟糕哦”的“傻白甜”。他们只是不知道你要的是什么罢了。

  获得真爱不一定一帆风顺,吵吵闹闹才会走得更远。该吵的时候就吵,不该吵的时候别吵。求安慰还是求建议,想要什么就直说。别旧事重提,别人身攻击,爱情的“玄学”,大约也就这么简单。

  最后说一句:曾有科学研究表明,最幸福的两性关系,愉悦幸福互动的次数和吵架冲突的次数比例应该在5∶1左右——多了不行,少了也不行。

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